Conflictul, dacă este gestionat corect, ajută partenerii să se cunoască mai bine, să crească împreună și să-și consolideze legătura.
Dar să „te cerți corect” este o artă — și nu, nu e la fel de simplu pe cât pare.
Scopul unei certe nu este să câștigi, să demonstrezi ceva sau să-ți descarci frustrările.
Scopul este să ajungeți la o soluție comună, care să vă aducă mai aproape, nu să vă despartă.
Pentru că, în realitate, suntem de aceeași parte a echipei — și într-o ceartă bună, amândoi ieșiți învingători.
Iată cele 5 reguli de aur ale „certurilor corecte”, pe care orice cuplu ar trebui să le respecte atunci când tensiunile ating punctul maxim:
1. Păstrați eleganța
Asta înseamnă fără țipete, înjurături, lovituri în pereți sau obiecte aruncate.
Când emoțiile devin prea intense și nu mai găsim cuvintele potrivite, e ușor să recurgem la jigniri. Dar ele nu rezolvă nimic – doar adâncesc rana.
Și încă ceva: niciodată nu discutați sub influența alcoolului.
Chiar dacă pare că „spui ce simți”, o discuție aprinsă în astfel de momente duce rareori la împăcare.
Mai bine faceți o pauză, dormiți, și reluați conversația când sunteți calmi.
Certurile se poartă în doi, nu în public.
Nu în fața copiilor, a prietenilor sau a părinților.
Conflictul trebuie să rămână privat – doar al vostru.
2. Țineți părinții și prietenii departe de relația voastră
E ușor să spui lucruri precum: „Ești exact ca tatăl tău!” sau „Mama ta avea dreptate despre tine.”
Dar genul acesta de remarci sunt lovituri sub centură.
Când aduci familia în discuție, partenerul tău nu mai poate asculta – se simte atacat și judecat.
Citește pe Antena3.ro
Un chivot al Torei, vechi de sute de ani, a fost găsit după ce a fost furat din România și înlocuit cu o replică
De asemenea, nu aduceți prietenii în ecuație.
Replica „Lucy mi-a zis că n-ar fi trebuit să te iau” nu are ce căuta într-o conversație serioasă.
Prietenii, părinții sau rudele nu fac parte din relația voastră și nici nu ar trebui să aibă un cuvânt de spus în conflictele intime.
Psihologii vorbesc despre fenomenul de triangulație, adică atunci când un al treilea intervine într-un conflict de cuplu.
Rezultatul? Se pierd limitele și se deteriorează sprijinul emoțional reciproc.
Rezolvați problemele în doi – fără „spectatori”.
3. Fără sarcasm
„Sigur, tu ești un exemplu perfect de punctualitate, domnul ceas atomic…”
Sună cunoscut? Sarcasmul pare inofensiv, dar este o formă subtilă de dispreț.
Când îți ironizezi partenerul, nu mai există spațiu pentru dialog sincer.
Fie se va închide în sine, fie va răspunde defensiv – și discuția se va transforma într-o bătălie de orgolii.
Evitați și „războiul detaliilor”:
Dacă el spune „Ai întârziat 20 de minute” și tu corectezi „De fapt, doar 17”, discuția se blochează.
Scopul nu este precizia, ci înțelegerea.
Specialiștii în relații atrag atenția că disprețul și sarcasmul sunt printre cei mai mari predictori ai despărțirii.
Respectul trebuie să rămână prezent chiar și atunci când sunteți furioși.
4. Nu etichetați
Nu-i spune partenerului „ești leneș”, „ești nebun”, „ești un ratat”.
E o diferență uriașă între a spune „acum te porți ca un neserios” și „ești un neserios”.
Prima frază descrie un comportament temporar; a doua atacă identitatea.
Etichetele dor, sapă în încredere și distrug respectul.
Cercetările arată că jignirile și etichetările repetate generează anxietate, rușine și închidere emoțională.
Și, de obicei, nu duc la rezolvare, ci la tăcere și distanțare.
Folosește formulări ca:
„Simt că nu mă asculți acum.”
nu
„Ești imposibil de vorbit cu tine.”
E o diferență de nuanță, dar face toată diferența în comunicare.
5. Nu aduce în discuție cuvântul „divorț”
Aceasta e regula supremă.
Într-un moment de furie, tentația de a gândi „De ce m-am căsătorit cu tine?” e firească.
Dar nu rosti niciodată cuvântul „divorț” în mijlocul unei certe.
A-l amenința pe celălalt că „pleci” sau că „s-a terminat” este o formă de manipulare emoțională și creează o rană adâncă de nesiguranță.
Chiar dacă vă împăcați după, încrederea se fisurează, iar frica de abandon rămâne.
Amenințarea cu despărțirea nu înseamnă că ai câștigat.
Înseamnă doar că ai pierdut siguranța relației.
Certurile pot fi ocazia perfectă pentru apropiere – dacă sunt purtate cu respect și empatie.
În dragoste, nu contează cine are dreptate, ci cum alegem să gestionăm focul.
O ceartă corectă nu lasă răni, ci construiește încredere.
